LA R0L1TA DE H0Y

Lectores y lectoras, muchachos y muchachas, chicos y chicas, damitas y caballeros, jóvenes y jóvenas: ¡Otro puto embed de yutiub...!

Esta vez, le toca a un par de dos talentosos y jóvenes inglesillos: Lily "lecaigopocamadreald1eg0" Allen
y Mark "kanyewestesmichavo" Ronson, haciéndole cover a "Ou Mai God" de los, también ingleses Kaiser Chiefs.
Si no conocen a las bandas mencionadas y les gustaría saber más, dénle click a sus nombres de ellos.


Mark Ronson Feat. Lily Allen - Oh My God

Con dedicatoria especial pa mi compirri, el Papayas, que sugirió el embed; así que si no les gusta el video, échenle la culpa a él. Aquí en A1BL0GYÜ, al cliente, lo que pida...

UN F0T0GRAF0 B1EN C0T0RR0

Como ya se habrán dado cuenta, este valedor trae un humor corrosivo traducido a imágenes. Se llama Adam Szrotek. Quiero que sea mi amigo...pero nunca lo dejaría acercarse a mis mascotas(bueno, no lo dejaría si tuviera, porque no tengo).

S0PA DEL D1A

Nunca me ha dado miedo la sopa (y menos la de letras), pero ahora si me sacó un sustote...

Para aquellos que no son tan duchos: ahí dice A1BL0GYU(con todo y cero y uno)

Esto parece una chingada conspiración de no-sé-quién para volverme loco...
O pa que postée más seguido.

Hubiera preferido que me salieran los números pa jugar al Melate...

Nota: Me cae de madres que NO acomodé las letras en la cuchara, soy demasiado güevón para eso...tomen en cuenta que el que sea muy improbable, no significa que sea imposible

V1DE0 NUEV0 DE KULA SHAKER

Volvieron.



Kula Shaker - Second Sight

NAD1E ME AV1S0...

Según la Wikipedia(que casi siempre está en lo cierto) ahorita yo no estoy en mi depa clasemierdero, frente a mi recién resucitada compu que todavía tiene güindous 98, fumándome un loqui estraic y tecleando pendejadas en mi blogcito cotorrón.
No.
Todo indica que realmente estoy aquí:



Así es, en mitad de la chingada nada, unos kilómetros al norte de las islas con forma de letras gigantes que le dan nombre al Océano Índico (¿o porqué creían que los océanos se llaman como se llaman?).
Con razón me siento tan desubicado a veces...

CUR10S1DADES PA SUS ZAPAT1T0S DE USTEDES

Sabía usted que hay 1,961,990,553,600 posibilidades de meter las agujetas en los 12 agujeritos de un teni común y corriente (o corriente y común, depende de lo que prefiera ponerse en las patas). Esto, tomando en cuenta que hay dos formas de meter la agujeta en el bújero(por afuera o por adentro). Y si nos vamos multiplicando pian pianito, tenemos 24 posibles formas de principio, después con los 11 hoyitos restantes, tenemos 22, lo cual significa que hay 528 formas de llenar los primeros dos hoyos. Y así nos seguimos hasta la cifra absurda con la que empieza este poust. Pero bueno, si metemos a la lógica a jugar, nos encontramos con pequeños obstáculos que reducen estas posibilidades (como el pasar la agujeta sólo una vez por cada agujerito, que tengan la función de jalar ambos lados del zapato y así) a unas 42, 300, que si me pregunta, se me siguen haciendo un chingo.
Y no crea que lo dice el d1eg0 nomás por hacerse el interesante, lo dicen las matemáticas (aunque seguramente esas si lo dicen pa hacerse las interesantes).


¿Y a qué viene tanta tarugada de zapatos y matemáticas?
Pus a nada, realmente, nomás que me topé con una página que contiene hartas (bueno, nomás 31) e interesantes formas de ponerle caché a sus papos(mocasines abstenerse) con diagramas explicativos y toda la cosa.

A las pruebas me remito:




Para ver como hacer éstos y otros estilitos chidos, píquenle acá.
Pasito tun tun, pasito tun tun, pasito tun tun, pasito tun tun...

ENC0NTRARLE EL SENT1D0 A LAS C0SAS

Respire Profundo...
Relájese...
Exhale.
Ahora
Intente imaginar el terrible incidente que llevó a denominar a los
parachoques como "tumbaburros"
Gracias

(Agradecimiento especial a Felipe)

0CH0 TR1V1AL1DADES S0BRE el d1eg0...

Apenitas, hace uno días me sentí miembro importante de la blogósfera, cuando recibí una invitación por parte del célebre y afamado Don Rul:

Me mandaron un nuevo Meme mierdero y tengo que meter a otros 8 ojetes (como si vendiera Omnilife) y pensé en ti porque tienes talento para los gatitos pachecos. Si se te da la gana, pasa por mi bló y cópiate las reglas. Si no, no. Si ya te lo mandaron pues contéstalo y ya.

Y pues yo no sabía ni lo que era un Meme y pues me dije a mí mismo "Mí mismo,¿Por qué no?"
Así que ahí les va...

Reglas:
1. Cada jugador empieza el juego diciendo ocho cosas sobre sí mismo.
2. Tienes que escribir las ocho cosas junto con las reglas del juego.
3. Debes invitar a jugar a ocho personas más, si son menos de ocho no importa, y escribir sus nombres.
4. Por último dejar un mensaje en su blog invitándolos al juego.

Aclaro: A mí, como casi a todas las personas que conozco, me CAGAN las cadenas pero nomás voy a hacer esta pa que no digan que en el A1BL0GYÜ no hay espacio para la pluralidad, por muy ñoña que resulte. Y pa hacerla más de emoción, empiezo del ocho.

8. No como huevo revuelto. Puedo comerme la yema de los huevos estrellados y la clara a la hora de comer cosas capeadas (capeadas: cubiertas de huevo y después fritas, no confundir con ponerle capita a una Super Torta...), huevo crudo en licuados de Rocky y huevo cocido nomás cuando está en medio de las albóndigas. Cualquier otra opción será vomitada sin más ni más. Incluso el olor del huevo revuelto me resulta nauseabundo.(Ya sé que va a costar trabajo, pero no recurran al albur gratuíto en este punto)

7. Me emociono con el Himno Nacional Mexicano. No nomás cuando juega la selección, sino hasta cuando lo pasan a las 12 en Radio Felicidad.

6. Tengo déficit de atención emocional, sordera por distracción y ceguera a corto plazo y soy el único egocéntrico con baja autoestima que conozco. Esto significa: siempre ando en mi pedo y parece que no le hago caso a nada ni a nadie por mamón, pero no, es porque ando siempre en mi pedo. Además muy mala memoria, sobretodo para caras, gente, conversaciones, y así.

5. Soy uno de esos güeyes cagantes, que se cuelan en las conversaciones y parece que lo saben todo...pero en realidad son bien, pero bien pendejos y no saben nadita de nada.

4. Desde hace 68 días, cuento las sirenas que escucho en cualquier parte. No sé porque. Y lo sigo haciendo. Llevo 516 y contando.

3. Tengo 23 años sin aprender a andar en bici. Sou?

2. Desde hace casi dos años, uso guantes sin deditos, todos los días y nomás porque si. Igual y es nomás para hacerme el interesante...



1. Pensé muy seriamente en asesinar este Meme, pero me ganó la idea la Chica Yeyé ...

Y ahora (y sólo por hacer caso a las reglas del Meme)

¡¡¡Un, Dos, Tres por...!!!

Mi comadre la Aline
Karlita porque tiene blog
D-Noise
Grisel la de los gustos culpables
Bonno
Julio
Moi
Don Neuras(seguro hará algo increíble)

De antemano, perdón por la embarrada a todos.

0TR0 V1DE0

Si, otro embed ("ay ya, que no mame...") en esta ocasión de una especie de "Lily Allen conoce a Björk y ya bien pedas se ponen a cantar rolas de Blonde Redhead, todo esto en un ambiente a la Donnie Darko..."
Es un cocktail clavado.
Se trata del primer sencillo del disco debut de Bat for Lashes, Fur & Gold(como quien dice: Peluche y Oro) y la morra en bici se llama Natasha Kahn y es la mera mera del proyecto. Ahi dénle click a lo que sientan que tienen que darle click.


Bat For Lashes - What's A Girl To Do

UN V1DE1LL0 QUE ME GUSTA

La neta, la neta, no respetaba a los ElSiDí SaunSistem el disco pasado. Me caían mal, creía que iban a ser maravilla de un sólo éxito y consideraba oportunista que nos presumieran que Daf Ponc toca en su cantón. Eso si, el disco nuevo está más mejor y ya hasta siento que los quiero. Pero el motivo de este poust no es otro más que el embedear un yutiubazo ("otro??") que me encontré hace no mucho pero que salió hace dos añotes. Otra vez, una disculpa a todos por no poner cosas más recientes, pero cuando yo no he visto las cosas, creo que no las ha visto nadien...


LCD SoundSystem - Tribulations

Ahí me reclaman si nos les late el video.

ENC0NTRARLE EL SENT1D0 A LAS C0SAS

Respire Profundo...
Relájese...
Exhale.
Ahora
Intente observar durante veinticuatro segundos la siguiente imagen:



Gracias

GAT1T0S PACHEC0S

Ahi les va, pa todos los que no me creían...



Para saber más sobre esta planta, dénle click acá.
Esto salió en un documental producido por la BBC y retransmitido hace unos meses en el 22. Es toda una serie sobre curiosidades animales y hay un capítulo completo sobre los animales que se drogan.

ENC0NTRARLE EL SENT1D0 A LAS C0SAS

Respire Profundo...
Relájese...
Exhale.
Ahora
Intente concluir si el poust anterior fue nomás pa que el d1eg0 presumiera su gorrito
ochentero de Pac-Man (herencia de su videojugador y difunto padre) o no.
Gracias

ENC0NTRARLE EL SENT1D0 A LAS C0SAS

Respire Profundo...
Relájese...
Exhale.
Ahora
Intente responder la siguiente pregunta: "¿No le parece demasiada coincidencia que el
nuevo Campeón Mundial de Pac-Man sea oriundo de Pac-chuca?"




Gracias

(El primer post de "encontrale el sentido a las cosas" ilustrado)

D1A 1NTERNAC10NAL L1BRE DE HUM0 DE TABAC0

Así es, lectores y lectoras, el pasado jueves 31 de Mayo se "celebró" el Día Mundial de No Fumar, como todos los treinta y unos de Mayo desde 1989(A que esa no se la sabían). Y pues la onda es que los fumadores se aguanten un poquito las ganas de fumar, cosa que me parece perfectamente razonable, a pesar de no participar en los festejos(o sea que yo sí fumé y mucho).

Pero, ¿por qué un poust tardío al respecto? Pues, principalmente, porque en A1BL0GYÜ nos gustan, tanto los días festivos, como sacar humo. Además, no sé si fue sólo mi percepción, o realmente hicieron mucho ruido con motivo de dicha fecha (hasta se me olvidó cuantos millones iban ya en el Melate); en las calles, publicidad sobre el nuevo tratamiento para dejar de fumar sin nicotina. En el radio y la tele fueron tomados por "expertos" vomitando cifras alarmantes, con el fin de alertarnos sobre esta "epidemia" (porque el fumar ya es considerado como enfermedad, una plaga peor que la peste, la viruela y el SIDA juntos, según). Veía a la gente como con penita de prender sus cigarros; y si lograban a prender uno , volteaban hacia todos lados, como buscando dedos señalándolos, inquisidores. Aunque, insisto, todo esto pudo haber sido resultado de mi percepción únicamente, de mi paranoia de fumador.

Yo fumo; me gusta hacerlo.
Realmente lo disfruto a mitad de variadas circunstancias.
Aspiro y despido humo de manera frecuente desde hace unos seis años, y debo aclarar que no empecé por presión social (de hecho, pocas veces me he sentido presionado por la sociedad), ni por sentirme grande ni hacerme el interesante. Simplemente lo empecé a hacer.

Y para serles sincero, yo aborrecía el cigarro. Me molestaba. No le encontraba el encanto (esto claro, porque casi todo lo que no me gusta, es porque lo he probado). Lo cual me recuerda mi primera vez; mi pérdida de virginidad pulmonar, la corrupción de mi tráquea, la ruptura del himen de mis alveolos.

Tenía como ocho años.
Siempre he sido curioso, sobretodo de niño (durante mi infancia, hice del meter tenedores a los toma-corrientes todo un deporte y un acto de estupidez con chícharos por el que fui a parar a urgencias, pero eso se los cuento en otro poust), y mis padres (mi papá y mi mamá, no vayan a creer que tenía dos papás) fumaban en cantidades industriales, cosa que con el tiempo, se convirtió en un fascinante enigma para mí. Así que, con ganas de saber de qué había muerto el gato y armándome de valor una tarde cualquiera, tomé la cajetilla que mi madre había dejado sobre la mesa del comedor. Cuidándome de no ser sorprendido, y como producto de un plan totalmente improvisado, me apresuré al baño de mis papás (mi padre solía fumar en el baño, así que no habría problema con el olor) con mi verde medalla al valor entre las manos. Cerré la puerta y puse el seguro. Analicé detenidamente aquellos Benson mentolados por cosa de un minuto. Repetí la operación analítica con el encendedor dorado que estaba, también, dentro de la cajetilla. Presioné el botón un par de veces para comprobar si el funcionamiento de los artefactos en cuestión era como suponía debería de ser. Abrí la cajetilla y dejé que mi dedo pasara aleatoriamente sobre cada uno de los cigarros, como si todos fueran completamente distintos, hasta decidirme por el que sentí que debía encender. Lo saqué, deslizándolo lentamente hacia arriba (cual debe de ser) y lo examiné con los ojos y después con la nariz. No había marcha atrás, era mí cigarro. Torpemente, activé la llama del encendedor con la mano derecha, mientras acercaba el largo (larguísimo para mi en ese entonces) y delgado tubito blanco con la izquierda, de manera demasiado cuidadosa, como si estuviera realizando un experimento químico complicadísimo. Después de que la punta hizo contacto con el fuego, esperé unos segundos, hasta ver que una pequeña flama se formaba en el extremo del cilindrito. Nervioso, solté el encendedor, dejándolo caer al piso y soplé para extinguir la llamita. Me tranquilicé al momento de ver que salía un tímido hilito de humo grisáceo, casi blanco. Ahora sí, lo acerqué a mis labios (ya sé que hice todo mal, pero dénme chance, era mi primera vez) y demostrando que la imitación es la forma de aprendizaje más primitiva, aspiré el humo un par de segundos, lo contuve otros dos y lo exhalé de golpe.Inmediatamente, una tosecilla onda Derek Zoolander en una mina de carbón y una risita, hicieron las veces de soundtrack de mi travesura. continué dando una tímidas fumadillas mas, aunque tosiendo y riendo cada vez menos(ya no era tan chistoso, como cuando bautizan el cuarteto de Homero como "Los Borbotones"). "No es la gran cosa" pensé, un poco aturdido "No sé que le ven". Así que tiré lo que quedaba del cigarrillo (unas tres cuartas partes) al retrete y bajé la palanca para deshacerme del cuerpo del delito. Soplé y batí el aire con las manos para disipar la evidencia.Abrí, sonriente e insatisfecho, la puerta. Cuidadosamente, devolví la cajetilla verde a su lugar. Un crimen perfecto a los ocho años y creo que, como yo, la gran mayoría inició sus coqueteos con la nicotina con un cigarro mentolado.

Pero insisto, no empecé a fumar por adaptación, pero gracias al bombardeo constante de campañas antitabaco, ha nacido en mí un sentido de pertenencia: Soy Fumador. Y, siendo que no empecé a fumar por presión social, no quiero dejar de hacerlo por lo mismo, ni mucho menos por cifras de dudosa procedencia.
Hay un Capítulo de Penn & Teller's Bullshit (creo que lo pasan los martes a las 11 en Ef-ecs) en el que indagan el cómo se llegó a la conclusión de que tabaquismo pasivo es fatal, de manera imparcial aunquer un poco exagerada (y eso que estoy de su parte).

"Fumar es un vicio horrible", es lo que siempre digo (quizás siendo un poco sarcástico) a todo aquel o aquella que me contesta "Gracias, no fumo" después de que le ofrezco un cigarro. Sin embargo es facilísimo dejarlo, yo ya lo he hecho como mil veces (gracias, Mark Twain).
Pero bueno, ya chole con el tabaco, esto lo ando escribiendo a manita en mi cuaderno de Wile E. Coyote a las 4 de la mañana del lunes, porque no puedo dormir y creo que ya me clavé de más.
Eso si, quiero dejar de fumar cuando lo crea necesario (un par de años antes de tener hijos, por ejemplo), no cuando no me dejen hacerlo en ningún lado o que las cajetillas cuesten 200 varos.

Finalmente, gracias a todo aquel que les este poust completo(definitivamente el más largo y clavado hasta ahora) y muy en especial, a los 7 cigarritos que dieron su vida para hacer de mi escritura más amena.

ENC0NTRARLE EL SENT1D0 A LAS C0SAS

Respire Profundo...
Relájese...
Exhale.
Ahora
Intente preguntarse si las víboras de cascabel tienen pulso de maraquero.
Gracias